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June 25 PenélopeEstoy aferrada a un pasado que la verdad ya no sé si pasó... De pronto miro mis malas decisiones y ... bueno no es que me sienta fracasada... es sólo que noto lo mucho que he hecho para... para joderme la vida... esa es la palabra. Y bueno en particular hay una cosa en la que siempre me he sentido fracasada: mis relaciones... románticas... No sé... me pregunto ¿sé lo que quiero?
Hace unos años, antes de confirmar mi bisexualidad lo que quería era... relativamente sencillo... entre las tantas posibilidades me decidí por un sólo nombre... y eso... hoy lo veo, para mí no era cosa sencilla. Me aferre y espere (y lo sigo haciendo... aunque en secreto y sin esperanza) y tardó mucho... y volvio a irse y yo, como buena fanatica del destino y la "bondad" al estilo telenovela mexicana... lo dejé ir atascandome las palabras que deseaba decirle para que pudiera estar en paz, de hecho me las sigo atascando, porque no sé... pensaba que podría dejarlas salir cuando se diera un nuevo encuentro.
Hoy... cumplidas dos semanas de haber leído otro plan donde no estoy incluída (por razones que yo misma he propiciado en parte por mi silencio y en parte por mis acciones) vengo aquí a confesarte que en efecto, esas palabras siguen atascadas en mí... y que ya no hay probabilidades de que salgan... Sigo aferrada a un pasado que ya no sé si pasó: no tengo indicios de él... y mis decisiones, lo veo: rebotan, cambian a según lo que me presenta la vida, es sólo que... ya no rebotan tanto como solían... eso es malo.
Escucha Let it be de The Beatles en el reproductor
junto con otras tantas canciones
May 18 De regreso a...Detalles más detalles menos a mi hermano le negaron el acceso a Canadá. De pronto vuelvo a recordar la importancia de guardar secretos, me refiero al hecho de guardarse algo de información para uno mismo, me refiero al hecho de proteger a quienes quieres. Alguna vez, hace un tiempo, leyendo en internet como hacer un curriculum encontré algo que en ese entonces me pareció curioso, una recomendación: "Borre todas sus páginas personales con información comprometedora sobre usted. Algunas empresas buscan en internet referencias sobre su trabajo. Si va a realizar una página personal procure que su curriculum esté dentro de ésta para que puedan localizarle facilmente y conozcan su trabajo por este medio" ¡¡!! ¿Es en serio? Me pregunté.
He oído de casos que pudieran darle razón a tal recomendación, conozco de primera mano la paranoia de algunos de mis conocidos al darse a conocer en internet... aunque de igual manera conozco la confianza que le tienen algunos, contandome entre ellos: la verdad es que jamás creí tan necesario esconder "todo" en este medio, pese que sé que la comunicación nos hace vulnerables. He hablado de mí, de mi familia, cuelgo fotos, y todo es tranquilidad... bueno... tranquilidad relativa. Hace un tiempo fui victima de acoso en comentarios aquí mismo, y la información de mi misma aquí vertida se ha querido utilizar en mi contra, aún así, he seguido hablando, poco, pero hablando, porque sigo buscando quien me aclare mis dudas y personas con mis mismos intereses sobre las emocionales: jamás me imagine que podría resultar perjudicial para mis seres queridos, he buscado protegerlos: hoy más que nunca bendigo que mi hermano no sea asiduo a leer mis debrayes sentimentales.
¿Y a que viene todo esto? Bueno, a que anoche, después de esperar su reporte, nos dimos cuenta que mi hermano no había llegado a su destino. Hablamos al hostal en el que reservo y no contestaron, el contacto que podía informarnos dijo no haberse encontrado con él en el lugar indicado. La explicación era bastante simple: lo habrían retenido en la aduana, pero, ¿cómo tener información? Hasta hoy en la mañana resolvimos dirigirnos al Aeropuerto para saber hacia donde dirigirnos por noticias internas, en caso que ello no resultara buscaríamos ir a la embajada para que nos indicasen donde llamar. Sí, afortunadamente la cuestión no fue a mayores. En una curiosa casualidad de la vida, justo en el momento en que mi madre y yo nos dirigiamos a la terminal aerea vimos a mi hermano caminar hacia nosotras: lo habían regresado.
Así, mi hermano comenzó a contarnos lo que había sucedido. Resulta que en un arranque de extraprotección en Montreal lo cuestionaron violentamente, lo aislaron so pretexto de la influenza, le revisaron la maleta, le descalzaron, le revisaron cartera, le presionaron hablandole tres agentes de migración a la vez con distintos cuestionamientos, en un punto le hablaron mal de su patria y hasta se burlaron cuando admitió que iba a disfrutar de la vida nocturna de Montreal.
Digamos... que esa fue la parte linda del asunto, después de todo entre las opciones, una vez viendose acorralado, mi hermano decidió que le regresaran a su país, y ahí el resultado de encontrarnoslo en el aeropuerto. La parte alarmante para mí han sido las observaciones que hizo mientras fue cuestionado junto con otros tres paisanos. En su viaje anterior no lo trataron así, y jamás había oído que en la aduana revisaran las lap tops en búsqueda del historial de internet para conocer si la persona había estado investigando sobre albergues en Canadá o algo que pudiera darles la pista que el viajero estaba ahí en búsqueda de trabajo. ¡Las historias de migración son reales! Y nosotros que creímos que Canadá era distinto.
Y en fin... resultado de esto es el cambio de nombre para mostrar en mi perfil, y claro la confirmación de mi hermano de que no viaje con lap top de vuelta a Canadá y mucho menos me visite. Igual y un día resulta que digo algo que no iba... -y por eso antes me dedicaba a hablar solo de mí misma pero bueno esa es otra historia-. May 17 Domingo 17 de mayoHoy mi hermano regreso a Canadá y no pude irlo a despedir al aeropuerto... Estoy triste por ello. Aunque en toda su estancia no pudimos más que discutir y estar en desacuerdo me hubiera gustado tener la tranquilidad de su último gesto. ¿Sabes a lo que me refiero? Ese gesto que se marca en tu memoria cuando te despides de alguien, a ese me refiero. Me hubiera gustado verle no sé, la tranquilidad o felicidad por regresar al terreno que al parecer le ha resultado confortable. Me hubiera gustado verle ese gesto para saber que después de todo estará bien.
Mmmh... sí como te dije su estancia acá, conmigo, no trajo muy buenos resultados, pero vamos, después de todo es mi familia... crecí con él, le tengo amor, es mi hermano. Así pues no puedo dejar de desearle bien ¿es así en todas las familias? No, ¿verdad? Bueno, en fin... así está la cosa.
May 13 De lo que se entera una!House fue porrista y es un Rojas!
 (mmmh... no sé cual de las 2 cosas espanta más) April 25 Sueños extraños (Birthday present)Esta semana he tenido sueños extraños o no... en realidad no. La verdad es que hace mucho que mis sueños no denotaban mis miedos. Esta semana mis sueños me han dejado ver cada uno de ellos. ¿Quieres que te los cuente? Ese sería tu regalo de cumpleaños... Regalo por demás bizarro pero al fin regalo.
A veces me pregunto si es verdad que en tus fantasías es excitante verme con una mujer... El sábado comenzaron estos sueños extraños de los que te hablo... Esa noche no dormí muy bien... mis ojos conciliariaron el "descanso" hasta las cuatro de la mañana por un discusión que... igual y no tendría que ver conmigo... o quizá sí, y fue por eso que soñe como soñe.
Las imagenes que vinieron a mí fueron las de un colegio de chicas, ¿te he contado que siempre me ha atraído la idea de haberme educado en un internado de chicas? Creo que no... En fin... Las imagenes correspondian al hecho de que yo había estudiado ahí y me presentaba a una reunión de generación. Por alguna razón muchas chicas me conocían ahí... que va... la razón era que había sido la lesbiana favorita del plantel y había andado con las mujeres más hermosas de ahí.
El sueño en general se evoco al encuentro con cada una de ellas... escenas eroticas y romanticas endulzaron mi noche... o no... La verdad es que desperte con un sabor agridulce en la boca: aquello era una fantasía hermosa: ¡que daría yo por que en mi historial de relaciones figuraran sólo mujeres! qué daría yo por ser lesbiana... Pero no lo soy y retorne irremediablemente al punto donde permanezco sin decidirme... Ese punto donde me pregunto a mí misma, ¿crees en el matrimonio, Gabriela? Y me respondo secretamente "sí".
Aunque, claro... la explicación consecuente permanece en silencio.
Una información que, creo yo, por derecho debía ignorar, perturbaba mi tranquilidad... Hoy creo que quizá la estoy esbozando con mis palabras. ¿Y si sí, Gabriela? ¿Qué harías? ¿Dejarías todo? ¿Te marcharías? ¿Es cierto? ¿Le aceptarías? Otras tantas ocasiones lo has hecho... Mire alrededor de mí, mire lo que según yo estoy tratando de construir... pero sobre eso no soñaría hasta unos cuantos días después...
Como con mi fantasía del internado no descanse, por el sueño en sí y lo que perturbaba mi tranquilidad, decidí dormir en la tarde un rato más y una pesadilla me asalto. ¿Alguna vez te conté que durante mucho tiempo soñe a mi padre sabiendo que estaba muerto pero que en el sueño lo soñaba vivo? El contraste de sentimientos me hacía carecer de descanso cuando los tenía, así que para mí cabían en la categoría de pesadillas. Un sueño semejante fue el que tuve esa tarde.
Estaba en mi casa, mis perras andaban por ella como cotidianamente lo hacen a últimas fechas. Yo decidía sacarlas a pasear y Carmen se quedaba en la recamara a arreglar algo en ella. Cuando regresaba cruzaba por el primer cuarto y un bulto comenzaba a aparecerse al pie de la cama. Entre más enfocaba la vista en él, la aparición iba tomando más forma: Llegaba a la altura de mi cintura, era gris y luego se iba pintando de café: Era Cano...
Begay comenzaba a ladrarle, Alma comenzaba a llorarle... a mí me daba gusto pero no dejaba de recordar que Cano ya no existía. El bulto tomó más forma, casi se completo salvo por las patas: parecía que alguien se las hubiese amputado. Casi me suelto a llorar... sólo que en ese momento Carmen me hablo desde la otra habitación:
-¿Qué haces?
- Nada
- ¿Qué pasa? ¿Por qué están tan alteradas las niñas?
Y yo dudativa: Es Cano, está aquí.
- ¿En serio?
-Sí
El tono de voz de Carmen se endulzo y alegro... ¡Cano estaba ahí y ella había estado esperandolo! Sí... No sé porque pero se me figura que si aquello hubiera sido cierto ella habría tenido la misma reacción aún sabiendo que Cano falleció hace casi un mes... Entonces Carmen entro a la habitación encendiendo la luz y Cano salio corriendo hacia la otra. Begay se puso a ladrarle y él se refugio en un hueco en el ropero, ya estaba todo completo: sus patas enteras, su cuerpo tangible, macizo... pero no era el mismo Cano... o ¿sería que Begay era demasiado brusca? Cano tenía miedo... Creo que se me quedo muy enterrada la última expresión al estar con el veterinario.
Al despertar el rostro de Carmen estaba encima de mí. Ella me preguntaba si había descansado. "No" ¿Por qué? Porque tuve una pesadilla ¿Qué soñaste? Con Cano Pero ese fue un buen sueño, ya quisiera yo poder soñarlo. No entiendes... es que él ya no era el mismo...
Creo que espante a Carmen... en realidad de lo que me percate en el sueño, hilandolo con los sucesos anteriores era que Carmen me importaba, y que... que las cosas de Carmen poco a poco me han ido importando. La odio, sabes? Y eso... aún es cierto... Extraño, verdad? ¿Cómo preocuparte por alguien a quien odias... ?¿cómo amar a alguien a quien odias? La verdad es que hace años que me lo pregunto... pero al fin, sin saber como ha sucedido, la realidad es esa...
Sobre mi sueño con Cano no hable más. Carmen me aconsejo que si volvía a soñarlo me despidiera de él... Sí... creo que eso faltaba: En la mesa del veterinario sólo le di las gracias. ¿Gracias de qué? ¡Ay! De amarme... Ese perro como tú también has de creer no distinguía errores, no ditinguía valores: únicamente amaba. En cuanto me lo presentaron a pesar de mis miedos a los perros grandes me cayo bien... y creo que yo le caí igual a él. En cuanto me veía me hacía fiesta y se acercaba a que le apapachara. Fui la última en dormir con él... jeje... que envidia, ¿no?
A la noche del domingo Carmen me pidio disculpas por la discusión de la madrugada... No tenía que pedirme ninguna... al fin... estaba herida y la tristeza era la que hablaba, aunque aún me confunde el preguntarme de quien estaría triste, si de ti... o de mí... Sobre lo demás probablemente tenía razón con aquello del padre de mis hijos...
A la madrugada del martes... con un cierto reclamo en la cabeza volví a soñar. Tú regresabas a México, aunque no a la ciudad, y me llamabas... y yo corría, según lo predicho por muchos, a tu encuentro. Nos encontrabamos en la entrada de un hotel... un hotel que en otros sueños se me ha presentado como un laberinto... de alfombras rojas y paredes recubiertas de azulejos cafés. Subiamos por el elevador y llegabamos a la habitación, tú bajabas por alguna razón al vestibulo y yo me metía a bañar...
Dentro del baño revisaba mi celular: cuatro llamadas perdidas de cuatro números desconocidos distintos. Marqué el último registrado, por alguna razón pensé en Denisse. Según el sueño ella estaba trabajando en un call center... sólo ella podía manejar tantos números distintos... Al marcar efectivamente ella fue quien contesto del otro lado de la línea. Dijo que me devolvería la llamada y así lo hizo... algo me dijo... cuando yo estaba metiendo mi cabeza a la regadera... algo que hoy ya no recuerdo...
En el sueño recorde una de las escenas del sueño del internado, una donde una de las novias que habia tenido, la más amada... me sorprendía en el baño tomando una ducha, y de pronto sentí deseos de ahogarme en la regadera. ¿Sería posible? Metí la cabeza hasta el cuello, metí el torso... sólo la mano izquierda sostenía el celular con Denisse hablandome. Abrí la regadera más... el golpe del agua era poderoso... Sí, era posible ahogarse en una regadera: ya me estaba haciendo falta la respiración, el calor del agua ayudaba de hecho un poco... y de pronto... en el momento en que más me faltaba la respiración... tú entrabas desnudo por la puerta del baño y yo desperté sintiendo aún el agua en mi garganta.
¿Significado? Sobre este me resisto a decifrarlo.
El siguiente sueño fue el jueves... Tuve una discusión con mi hermano que en este momento no vale la pena mencionar... sólo te diré que me dejo con el sentimiento que en el sueño predomino: El deseo de una familia. En el sueño... estabas tú, Berenice y Carmen conmigo... en un super mercado, yo había sido invitada a una parrillada con una familia de amigos que conocía hacía mucho, ustedes... por su parte ofrecieron comprar los ingredientes y preparar lo que a mí me tocaba llevar a la reunión.
Terminaron de comprar las cosas y se fueron mientras yo me quede a comprar algo más... En la búsqueda de ello, el articulo no llevaba precio y yo entraba en pánico, buscaba y buscaba uno que si tuviera... pero como no lo hallaba me decidia por algo más. En la fila del cobro había mucha gente y yo pensaba en la reunión que ya habria comenzado... Hubo un corte de cámara y de pronto ya estaba entrando a la casa donde se haría la reunión. Ustedes ya habían hecho llegar todo al sitio, yo llegaba en el justo momento donde la familia que me había invitado se estaba tomando una fotografía. Eran famosas esas fotografías, toda la familia estaba siempre ahí... yo siempre les había tenido envidia....y hoy yo tampoco aparecería... había llegado tarde... o bueno... tampoco importaba: yo no era parte de la familia. Lo que es más, para esta familia yo... yo no tenía familia aunque yo supiera que contaba con una como tal...
El último sueño lo tuve en la madrugada de ayer... Razón por la cuál he decidido darte estos sueños como obsequio. En el sueño de ayer... me invitaron a ir con unos amigos a un concierto... aunque... el sueño fue más extraño que otros: en ese sueño yo tenía una hija...Me invitaron al concierto que sería un estadio que igual conozco de sueños anteriores... Esos sueños donde yo me he perdido en una multitud o pierdo a alguien... Esta vez... la ida a ese estadio dependía de una cosa en particular... estaba esperando un diagnostico para lo cual asistia al hospital -que sí, tambien... conocía... es " mi clinica familiar" dentro de mis sueños - con urgencia...
Luego de varios malabares... la ida al concierto fue cancelada... y mis amigos me acompañaron a ver a mi hija que iba despertando en su habitación. La abrace y besé: le pedía una disculpa. No estaría con ella mañana sábado, día de su cumpleaños... el diagnostico decía que moriría esa noche.
Je... sí... ese último desenlace no estuvo bonito... en realidad... no lo relaciono con mi muerte en particular. Sino con lo que tú mismo has denominado como que "México sigue andando sin ti". La realidad es que el sueño se refirio más que nada a la alerta que hay en la ciudad sobre la influenza, sin querer filtre toda la información y la soñe de un modo muy raro e igual lo relacione contigo.
Pensé en ti todo el día de ayer y el de hoy pensando en tu regalo de cumpleaños... ¿una tarneta? ¿una llamada? ¿un mensaje? No... un par de sueños y una verdad. ¿Que si te extraño? Creo que eso es un secreto del que todo mundo pudiera estar enterado, después de todo hasta lo publico. ¿Qué si te amo? A larga distancia a veces es dificil decirlo... pero sí, te amo... pero esa tampoco es la verdad. La verdad que enlaza mis sueños es que tú, a pesar de la distancia, a pesar de los disgustos, a pesar de tu renuencia a hablar sobre ti, a pesar de no aceptarme del todo, a pesar de mis miedos... formas parte de mi familia... y esto, aunque se crea lo contrario no destierra a nadie.
Aún tengo muchas cosas que resolver... por lo pronto esta semana sólo he resuelto nuevamente que formas parte de mi vida y así me dirijo a ti... como igual me dirigiria a las otras personas que he elegido para formar mi familia. Y bueno... este es mi regalo... espero te guste... Te envio un enorme abrazo y un beso. Feliz Cumpleaños, Juan.
Gabriela
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CARMEN HERNANDEZwrote:
HOLA NENA: Ahora si no has escrito nada flojita. Espero que para este 14 subas un mensajito solo como los que tu sabes escribir. TE AMO
Feb. 9
CARMEN HERNANDEZwrote:
Hola bonita:
Solo entre para revisar cosas del trabajo, ya sabes. y pues vine a visitarte rapido. cuidate mucho y nos veremos eso te lo puedo asegurar.
Con el dolor atravesado entre pecho y espalda. te ama. carmen
Dec. 9
Katiawrote:
Hola Gaby !!! Gracias por haber visitado mi espacio y por tu comentario sobre mi pancita
 Ya tengo un poco más de 4 meses de embarazo y dentro de dos semanas sabré el sexo de mi bebé. Estoy tan emocionada y anciosa por saberlo !!! Cuidate mucho y te mando un fuerte abrazo  Liss 
Nov. 13
Mili_dj1wrote:
Holaaaaaaa
como esta mi Gaby??
Aca estoy saludandote y tratando de leer, me encanta leer todo lo que escribes, aunq lo hago a pausas ya sabes jajajaja
sabes mi Gaby, de mayo para acá han aparecido muchas Gabrielas en mi vida, te digo muchas porque mi preciosa sobrina se llama asi, la hija de una amiga tambien, y 2 amiguitas q acabo de conocer.
Espero estes muy bien y recuerda me debes 2 cosas,, cumpleme ohhhhh pobrecita de ti!!!
Te quiero mucho y gracias por tantos mensajitos a mi celular!
Nov. 4
Fu Manchúwrote:
Soy el terror que aletea en la noche! Soy la tortilla quemada que llena de humo tu casa! Soy un mamón por escribir tanta jalada! Y, uniéndome a la moda que parece cundir de escribirte trivialidades para que notes que he entrado en tu espacio...
Soy Fu-Manchú!
Oct. 25
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